Comment séduire un homme ? Des secrets enfin dévoilés !

 

Si la séduction est un art, elle n’est pas toujours aisée et les techniques de chasse au boyfriend diffèrent d’un type d’individu à l’autre. Effectivement, vous n’iriez pas à la pêche à la sardine armée d’un fusil, pas plus que vous n’appâteriez un sanglier avec un morceau de gruyère. Il en est de même avec l’homme, animal complexe qui peut parfois sembler insaisissable, encore plus s’il appartient à un groupe, une communauté particulière. Aussi, nous allons ici détailler au cas par cas les méthodes qui vous permettront de capturer l’être désiré.
Soyez rassurées Mesdemoiselles, un jour prochain, vous maîtriserez, grâce à ces chroniques, toutes les techniques qui vous mèneront à devenir femme fatale, chasseuse irrésistible capable de dompter le plus farouche de ces messieurs.

Comment séduire un geek…

Le geek, contrairement au nolife, sort fréquemment de sa tanière. Passionné par l’informatique, il peut tout aussi bien s’intéresser aux jeux vidéo, à la musique hard rock/métal, à la japanim, aux comics, à la science fiction et au fantastique. Aussi, plusieurs catégories d’individus de cette espèce sont généralement regroupés sous l’appellation « geek » (otakus, gameurs, hackers…).

Où le dénicher ?

La plus grosse concentration de geeks en France se situerait bien entendu à la Japan Expo. En ces lieux, vous serez certaines, mesdames, d’en croiser un pourcentage plus important que jamais. D’autres évènements du type existent partout à travers le pays et nous avons, par exemple, à Toulouse le TGS – autrement dit le Toulouse Game Show. Les geeks se rassemblent lors de ces expositions, traitant de leurs thèmes favoris, et vous serez là sur leur terrain, alors méfiance.
Mais le geek peut tout aussi bien être chassé au quotidien. Il fréquente les boutiques de jeux vidéos, les cyber-cafés, les boutiques de micro-informatique, de goodies, de BD et même les cinémas.

Comment le reconnaître ?

Il existe plusieurs types de geeks et il n’est pas toujours évident de les reconnaître. Quelques éléments peuvent toutefois vous permettre une identification rapide. Loin des clichés de l’adolescent gras, bigleux ou encore boutonneux (quoi qu’il en existe encore), le geek a su, avec le temps, se moderniser, se donner une apparence légèrement moins repoussante et apprendre, du moins en surface, ce que le mot esthétique signifiait. C’est ainsi que de nos jours, nous pouvons avoir affaire à des geeks tout à fait présentables. Le meilleur moyen pour les reconnaître reste encore les inscriptions sur leurs vêtements, et plus particulièrement leurs tee-shirts. Si vous y apercevez le titre d’un film SF, l’image d’un super-héros, une blague d’informaticien ou n’importe quoi d’autre ayant attrait à leur univers, il y a fort à parier que vous aurez à faire à un geek. La barbichette ou le bouc est aussi souvent de mise; c’est un élément important de sa sobre panoplie. Mais malgré tout, l’apparence du geek reste relativement « passe-partout » et il vous faudra ouvrir l’œil pour le repérer parmi la masse grouillante de la population.

Comment lui plaire ?

Bien que l’idéal du geek reste Lara Croft ou quelqu’autre personnage féminin pixelisé aux formes avantageuses et tenues suggestives, il n’appréciera que peu ce type de femme dans la réalité. Inutile donc de jouer les cosplayeuses, de rembourrer vos soutiens-gorge de chaussettes, de déchirer vos robes et de vous maquiller à outrance. Le geek préfèrera les filles simples et naturelles.
Le geek se sent intelligent, et est souvent cultivé, alors faites preuve d’esprit en sa présence, les conversations superficielles ne l’intéresseront pas.
Savoir cuisiner sera un avantage, car le geek n’a ni le temps ni l’envie de se servir d’autres instruments que son micro-onde, mais ce n’est pas pour autant qu’il n’apprécie pas la bonne et saine nourriture.
Cependant, l’ultime moyen pour se faire accepter par l’un d’entre eux sera de s’intéresser à son monde. Bien qu’il serait impressionné par une fille partageant ses goûts, le geek sera ravi de pouvoir vous dispenser son savoir dans le cas où vous n’en seriez absolument pas familière.

Quelques termes utiles :

JE – Japan Expo : grande exposition ayant lieu chaque été à Paris, et traitant du monde de la japanim.
Japanim : terme regroupant les loisirs japonisans (jeux vidéos, mangas, culture…).
Otaku : fan de japanim.
Cosplay : activité consistant à se déguiser en ses personnages de séries/jeux vidéos/mangas préférés.
Goodies : petits articles, produits dérivés, en rapport avec les jeux vidéos, séries, mangas…
Comic : bande dessinée américaine mettant en scène un/des super-héros, (les comics de Marvel étant les plus célèbres).
Super-Héros : le super héros a des super-pouvoirs, il peut voler, lancer des balles avec ses yeux… Il ne faut donc pas confondre héros et super-héros. Si Spiderman ou Superman sont des super-héros, Batman n’est qu’un justicier.
SF : science-fiction.
MMORPG : jeu de rôle en ligne.
FPS : jeu de shoot à la première personne.
Hacker : pirate informatique.
IRL : In Real Life = dans la vraie vie.
Coder : programmer.
Linux : système d’exploitation gratuit, généralement utilisé par les geeks – contrairement à Microsoft Windows.

Comment séduire un punk…

Le punk est un être autrement plus dangereux que le geek. Il en existe aussi plusieurs sortes, allant du s.d.f. au junkie, en passant par le vagabond. Mais nous nous pencherons ici sur le petit punky inoffensif, moins intéressant certes, mais plus sûr.

Où le dénicher ?

Contrairement aux punks à chiens vivant dans les squats ou sur le bord des routes, la catégorie de punk sur laquelle nous allons jeter notre dévolu habite résolument en appartement. Ce punk-là, définitivement urbain, fréquente les bars underground de sa ville et est à tendance nocturne, il faudra donc patienter jusqu’au crépuscule pour espérer l’apercevoir. Renseignez-vous sur les petits concerts locaux et gratuits, auxquels il sera présent, et observez les alentours lorsque vous vous promenez. Certains lieux sont plus propices au regroupement de punks que d’autres. Ils aiment généralement se retrouver dans des parcs, sirotant de la bière et fumant le calumet de la paix jusqu’au petit matin. Ce calumet n’aura d’ailleurs de paisible que le nom, car passé une certaine heure, le punk pourra se montrer agressif. Présentez-vous donc à lui en début de soirée plutôt qu’au petit matin, son humeur et ses facultés de réflexion n’en seront que meilleures.

Comment le reconnaître ?

Le punk est très reconnaissable par son apparence. Il porte généralement une crête qu’il arbore avec fierté, tel un coq en pleine parade amoureuse, mais peut tout aussi bien avoir le crâne rasé à blanc ou une coupe ébouriffée. Quoi qu’il en soit, vous n’aurez jamais le loisir d’observer de longs et doux cheveux sur la tête d’un punk, pas plus qu’une barbe, car oui, le punk se rase – où bien meurt avant que sa barbe n’ait eu le temps de pousser. Le punk sera le plus souvent vêtu d’un blouson de cuir, d’un jean à coupe droite et de rangers. Les tatouages et piercings feront aussi partie intégrante de sa panoplie. Veillez toutefois à reconnaître ses tatouages, car si le vrai punk est anarchiste, nihiliste ou je-m’enfoutiste, il en existe aussi de racistes et même fachistes. Ainsi, une croix gammée serait bien entendu du plus mauvais effet.

Comment lui plaire ?

Le punk apprécie les punkettes, dans la mesure où il reconnaîtra en elles un mode de vie, de pensée et un goût semblable pour la musique qu’il apprécie. Il pourra tout de même être attiré par une lolita ou une bimbo, mais vous n’aurez aucune chance si vous vous présentez à lui vêtue façon streetwear. Plus tolérant que le rockeur, et sa musique se mêlant parfois au hip-hop, voire au rap (exemple avec le groupe Transplants), le punk n’en garde pas moins des a priori quant au monde qui l’entoure. L’essentiel avec lui sera de se la jouer cool, rebelle et d’être calé question musique.

Notions utiles :

Quelques groupes à connaître : Sex Pistols, The Clash, The Exploited, The Ramones, The Damned, Dead Kennedys, Beastie boys, Sham 69, Rancid…
Oi ! : sous-catégorie de musique punk, mais aussi cri de ralliement (contraction de « Hey you ! »).
Skinhead : mouvement musical apolitique repris par une majorité de groupes antisémites. Le skinhead, contrairement à la croyance populaire, ne sera pas nécessairement raciste.
DYO – Do It Yourself : « faites le vous même » désigne un mode de pensée prônant le système D.
No future : slogan d’un mode de pensée nihiliste.
New wave : genre musical rattaché au punk et apparu à la suite de celui-ci.

Comment séduire un biker…

Le biker, gros nounours sensible malgré les apparences sera l’homme idéal pour qui aime la liberté et le voyage.

Où le dénicher ?

Connaissez vous la Route 66 ? Cette route traversant les États-Unis de part en part, joignant Chicago à Los Angeles, et longue de plus de 4000 Km ; le biker la sillonne avec force et courage toute l’année durant, bravant les intempéries ou la chaleur désertique. Aussi, c’est sur cette route que vous aurez le plus de chances de le rencontrer. Attendez dans l’un des troquets miteux qui longent ce chemin et nul doute que vous finirez par en apercevoir un, ou plutôt plusieurs, car le biker se déplace presque exclusivement en groupe.
Dans le cas où vous ne pourriez pas vous rendre en ces lieux sacrés, il existe, fort heureusement, des concentrations évènementielles organisées de par le monde. Ainsi, les bikers s’y réunissent et festoient allègrement autour d’un concert de hard-rock ou plus rarement de country. Vous pourrez par exemple profiter d’une grosse concentration de bikers au festival de Country-music de Mirande, dans le sud-ouest de la France.

Comment le reconnaître ?

Le Biker ne se sépare jamais de sa moto. Qu’il fasse les courses, qu’il aille au cinéma, qu’il se douche ou qu’il dorme, son petit bijou ne le quittera pour rien au monde. Souvent touché par l’embonpoint, le biker portera les cheveux longs, hirsutes, et la barbe. Armé de ses santiags et de son blouson de cuir, on l’apercevra généralement une bière à la main. Sa voix éraillée et rocailleuse sera reconnaissable entre toutes. (Voix de biker)

Comment lui plaire ?

Le Biker est attiré par les pin-up et le cuir. Aussi, sachez vous montrer féminine, sensuelle et fragile en sa présence, car s’il est l’archétype du mâle bestial et viril, le biker n’en garde pas moins son cœur tendre et il appréciera de prendre soin et de protéger sa moitié. Vous devrez aimer la moto et le voyage, car le biker est un migrateur et ne tient pas en place. Il sera d’ailleurs difficile de le capturer, car jusqu’à votre arrivée, la moto était sa compagne, la route était sa couche et il vouait à cette existence un amour quasi religieux.
Sachez lui parler musique, le biker écoute du hard-rock ; AC/DC et Mötorhead seront ses groupes préférés. Et pour l’aborder, rien de plus simple, jouez la coyote girl sur un bar, il craquera à coup sur.

Notions importantes :

Au final, il n’y a pas grand chose de plus à savoir sur le biker, car le biker est cool, il ne vous demandera pas une grande culture.

Comment séduire un roux…

Avant toute chose, il faut savoir que le roux est l’individu le plus terrible qui soit. C’est sur un terrain très dangereux que vous vous aventurerez si vous décidiez d’en capturer un. Aussi, cet explicatif n’aura qu’un but informatif et je décline toute responsabilité quant à d’éventuels problèmes découlant de votre chasse.

Où le dénicher ?

Le roux, tel un caméléon, sait se mêler à chaque tranche de population. Aussi, vous pourrez en dénicher n’importe où et à n’importe quelle heure de la journée et, bien qu’on serait tenté de dire qu’il y en a toujours trop, le roux reste relativement rare.
Nous savons tous que l’âme du roux est possédée par le diable, ainsi, vous aurez de bonnes chances d’en rencontrer dans les limbes de l’enfer. Ce qui, pour nous, reste un endroit effrayant est pour lui un lieu de villégiature très agréable.
Bien entendu, si votre vie a été exempte de péchés, fréquenter un roux pourra vous conduire droit dans les griffes du démon, mais dans le cas où vous ne seriez pas certaine de pouvoir rejoindre les portes du paradis, le roux pourra vous être d’une grande aide et vous aider à trouver un certain confort au pays de Satan.

Comment le reconnaître ?

Le roux est très reconnaissable par sa couleur de cheveux rappelant étrangement celle des mines de souffre. D’un orange puissant, la toison du roux pourra de prime abord vous éblouir ou simplement vous picoter le fond de la rétine.
Il sera important de savoir si l’on a réellement à faire à un roux, car certains se teignent les cheveux, trouvant un malsain plaisir à leur ressembler – peut-être pour profiter de leur capacité à effrayer les foules ou simplement par esprit compatissant. D’autres, réellement roux, se teindront aussi la tignasse en vue de se faire passer pour de beaux blonds, châtains ou encore bruns et ainsi passer inaperçu avant de s’adonner à divers actes que nous tairons. D’autres encore se raseront le crâne ou seront simplement chauves, mais prenez garde, car le roux n’est pas fils de Samson et ne perd rien de ses pouvoirs lorsque sa toison n’est plus. Sa force réside dans son âme corrompue.
Aussi, il existe plusieurs solutions pour s’assurer que l’on est en face d’un roux. La barbe d’un roux, ainsi que sa toison pubienne doivent être couleur de feu. Sa peau doit être aussi rose que celle d’un goret et marquée de taches de rousseur. Et pour finir, le roux doit sentir le chien mouillé sous la pluie. S’il ne pleut pas, vous pourrez toujours lui jeter un seau d’eau sur la tête, avant d’humer son corps de plus près.

Comment lui plaire ?

Plaire à un roux n’est pas chose difficile, car rejeté du reste de la population, il aura pour habitude de se jeter sur la première personne qui se montrera aimable avec lui. Aussi risquera-t-il de vous prendre dans ses griffes plutôt que le contraire.
Toutefois, le roux ne sera pas attiré par les rousses, qui lui rappelleront son incroyable et peu enviable condition.

Informations utiles :

Le roux ressentirait 20% de douleur en plus, ce qui le pousserait à se complaire dans le sado-masochisme.
Le roux tente désespérément depuis l’aube des temps de conquérir ce monde.
Le roux a la capacité de créer des maladies à l’intérieur de son propre corps, puis de les expulser telles les plaies d’Égypte à l’époque de Moïse. C’est ainsi qu’il aura su contaminer le monde avec la grippe A. Un groupe contestataire a d’ailleurs vu le jour sur facebook.
En ancienne Égypte, les roux étaient tués à la naissance. Le seul ayant survécu fut Ramses II, et personne n’aura caché sa filiation avec le mauvais dieu Seth.

Comment séduire un vieux riche…

Si le bruit des billets froissés vous fait vibrer, si vous vous fichez éperdument de l’amour, si la gérontologie ne vous répugne en rien, alors Mesdemoiselles, le vieux riche est l’homme qu’il vous faut, sans aucun conteste.

Où le dénicher ?

Le vieux riche se décline en deux types. Si le premier est un flambeur qui fréquente assidûment les casinos, cabarets ou hippodromes, le second, plus sage, saura se faire discret et aura tendance à vivre reclus dans son manoir, pointant toutefois le bout de son nez pour se rendre en cure de thalassothérapie ou bien pour visiter la tombe de feu son épouse Lady Geneviève.
C’est donc dans des lieux catalogués jet-set ou au contraire paisible-tranquillité que vous devrez orienter vos recherches.

Comment le reconnaître ?

Bien entendu, qu’il soit flambeur ou bien sage, le vieux riche sera dans tous les cas vieux… et riche. Ainsi, ne cherchez pas un homme dans la fleur de l’âge, mais plutôt un individu en phase terminale de sa vie. Plus sa fin sera proche, moins vous aurez à le supporter et l’héritage n’en sera que plus facile à obtenir.
Repérez essentiellement les hommes à canne, chauves ou dégarnis, portant des lunettes et dont le visage sera orné de profondes rides. Prenez le temps de détailler sa tenue vestimentaire, car c’est elle qui vous indiquera avant tout l’importance de sa fortune.
Si votre homme porte un costume Dior blanc, agrémenté de boutons de manchette en or et d’une montre de luxe du même acabit, nul doute que vous aurez affaire à un flambeur.
Le sage quant à lui, moins voyant et portant des tenues moins ostentatoires – comme nous l’avons précédemment signalé – n’en sera pas moins classieux. Ses couleurs tendant plutôt vers le noir ou le gris, il sera un homme de goût et d’une élégance certaine (mais pas toujours…).
En second lieu, l’attitude du vieux riche aura elle aussi son importance. En effet, ce dernier saura manier les divers couverts de sa tablée avec dextérité, il ne se mouchera que rarement en public – et ce même si une bronchite chronique lui attaque les poumons ; le vieux riche préfèrera ravaler ses glaires. Il aura un phrasé soutenu et connaîtra les règles essentielles de la courtoisie. Et, à moins qu’il ne soit en fauteuil roulant ou trop faible pour se servir de ses bras, votre croulant à grosse fortune vous ouvrira chacune des portes qui se présentent sur votre route.

Comment lui plaire ?

Le vieux riche aime généralement les petites jeunes, alors vous aurez avec lui toutes vos chances, et ce, même si vous n’êtes pas très jolie. La fraicheur est ici notion prédominante.
Toutefois, il vous faudra tout de même vous montrer féminine (exagérément féminine pour le flambeur) et éduquée. La culture et l’intelligence ne sont pas des valeurs essentielles à présenter, mais ne vous montrez pas vulgaire. Au contraire, paraissez fragile, douce, attentionnée et quelque peu ingénue.
Que vous jetiez votre dévolu sur un flambeur ou un sage, attendez dans un premier temps qu’il vous aborde, et s’il ne le fait pas, allez vers lui en douceur, en abordant un sujet quelconque, mais susceptible de l’intéresser. Par exemple, si vous vous dénichez un vieux riche sur un terrain de courses, parlez lui chevaux, demandez-lui conseil quant aux paris à effectuer. Si vous le trouvez dans un cimetière, jouez sur sa sensibilité, demandez-lui simplement s’il se sent bien.

Informations utiles :

Renseignez vous sur les différents médicaments inhérents à la vieillesse – charbon de Belloc pour éviter les gaz ; Jouvence de l’Abbé Soury pour les jambes lourdes…
Connaissez les bases principales de la bienséance.
Apprenez quelques notions de musique classique.
Intéressez-vous à l’art de façon générale, cela fera toujours son petit effet.

Comment séduire Robert Pattinson…

Vous le connaissez toutes et craquez toutes sur lui – oui oui, même toi là devant ton ordinateur ; inutile de lever les yeux au ciel et de faire non de la tête, on sait très bien qu’il te plaît malgré tout. Toutefois, nous nous attelons ici à une tâche ardue, car le Robert Pattinson n’existe qu’en un seul exemplaire. Il est unique et une seule fille aura le privilège de le brandir au dessus de sa tête, tel le trophée qu’il représente.
Vous pourrez tout de même tenter votre chance, vous n’aurez rien à perdre dans cette histoire, alors, en chasse Mesdemoiselles et que la meilleure gagne !

Où le dénicher ?

Le Robert Pattinson vit à Londres et c’est dans cette ville que vous aurez le plus de chances de le rencontrer ; cependant, le lieu exact de sa résidence reste encore inconnu. Plutôt farouche et timide face à la gent féminine, il semblerait que cet homme-là n’apprécie guère les hordes de prétendantes qui se présentent à lui, aussi il se terre tel un chétif souriceau dans sa bicoque, à l’abri des regards indiscrets.
Toutefois, ne désespérez pas, car il arrive au Robert Pattinson de montrer le bout de son nez. Prenez l’habitude de sillonner les rues de la capitale britannique et, avec un peu de chance, vous pourrez peut-être tomber sur lui. Attention tout de même aux nuées de fans, car si l’objet de votre convoitise se fait trop indiscret, nul doute qu’il sera immédiatement encerclé par nombre de concurrentes hystériques, de paparazzis en mal de scoop et vous aurez dès lors beaucoup de difficultés à tenter une quelconque approche, voire même à vous faire remarquer.
Dans cette idée, évitez de le suivre dans ses nombreux déplacements. Effectivement le Robert Pattinson voyage beaucoup en raison de son métier d’acteur et les lieux de ses déplacements sont bien souvent connus, mais qui dit connu dit aussi horde de filles prêtes à vous arracher les yeux pour vous le voler.
Si cette chasse vous paraît trop difficile, vous pourrez toutefois vous procurer ses films ou des posters le représentant. Ainsi, vous aurez tout loisir de l’admirer. Si vous en avez les moyens, vous pourrez même acquérir une statue à son effigie et malgré son immobilisme, avec un peu d’imagination, vous arriverez à vous convaincre que le Robert Pattinson est bel et bien en votre possession – la froideur de la statue sera ici un avantage, car elle vous rappellera son personnage de vampire dans la série Twilight.

Comment le reconnaître ?

Comment le reconnaître ? « Quelle question ! » allez vous dire. Mais méfiez-vous, le Robert Pattinson – comme nous l’avons précédemment signalé – est farouche, aussi, il vous faudra ouvrir l’œil pour le repérer. En effet, il sortira rarement de chez lui à visage découvert, préférant opter pour la capuche qui masquera tout ou en partie de son visage.
De plus, rappelez-vous bien que ce que vous connaissez de lui est une image travaillée, un visage maquillé, des cheveux soignés. Au quotidien, votre homme sera légèrement différent et la méprise envisageable. Il serait dommage de passer à côté pour avoir cru croiser un bel inconnu lui ressemblant.
Enfin, le Robert Pattinson, en raison de ses nombreux rôles en tant qu’acteur, changera régulièrement de tête. Tantôt chevelu, tantôt moustachu, ces modifications pourraient vous induire en erreur.

Comment lui plaire ?

Le point essentiel pour séduire notre cher Rob sera de vous démarquer des milliers d’autres prétendantes. Pour cette raison, ne vous jetez par sur lui, jouez au contraire à la fille distante et inaccessible. Il faudra lui donner envie de vous conquérir.
Ne jouez pas les bimbos surfaites et préférez un style décontracté, bobo ou grungy sans excès. Le Robert Pattinson aime les choses simples. Pour cette raison, préférez un bon Mac Do ou un salon de thé de quartier – british oblige – à un restaurant huppé.
Ne lui parlez pas de sa carrière, mais plutôt de musique, d’art ou de littérature. Rappelons qu’avant de devenir la star qu’il est aujourd’hui, le Robert Pattinson faisait du théâtre et de la musique.
Et pour terminer, évitez surtout d’afficher un sourire démentiel à sa vue, de hurler, voire même de tomber dans les pommes ; il n’en serait qu’effrayé.

Notions importantes :

La seule chose essentielle sera de savoir parler l’anglais. Sans être bilingue, il vous faudra un bon niveau pour espérer pouvoir converser avec le Robby.
Pour tout le reste, soyez simplement vous-même. Il n’y a rien de particulier à savoir, car la séduction se jouera sur votre personnalité et votre attitude.

Comment séduire un Japonais…

Mesdemoiselles, nous allons aujourd’hui nous pencher sur l’art et la manière de séduire un petit nippon – et quand je dis « petit », attention, je ne parle pas d’enfant, pas de ça entre nous… Ce n’est qu’un qualificatif affectueux envers les habitants du pays du soleil levant, et en aucun cas une incitation au détournement de mineur, voire pire, à la pédophilie. Je sais bien que certaines pourraient être attirées par les plus jeunes, mais ce serait contraire à toute morale que nous nous devons de préserver sur ce site, entendons-nous bien.
Toutefois, ne vous inquiétez pas trop, nos amis bridés gardent de très longues années durant l’apparence de jeunes jouvenceaux.
Qui n’a jamais rêvé de capturer un japonais ?
En cette époque, le Japonais est très « mode », très in. Nul doute qu’à ses cotés vous attiserez la jalousie des femmes les plus kikoolol aux plus psychorigides, car s’il représente d’une part la tendance japonisante qui nous envahit à coup de visual kei, manga et autre emo-style, le Japonais est également doté d’un tout petit zizi qui pourrait convenir à toute frigide qui se respecte.

Où le dénicher ?

Le meilleur moyen de trouver un japonais sera encore, comme vous pouvez vous en douter, d’aller au Japon. Cependant, se rendre au pays du soleil levant n’est pas à la portée de toutes les bourses. Mais ne vous en faites pas Mesdemoiselles, le Japonais est aussi présent – en moindre quantité – en France. Effectivement, dans la mesure où sa reproduction est importante et rapide – à l’instar des rongeurs – nous avons pu, depuis quelques années, assister à une propagation de ces individus de par le monde.
Généralement, le simple fait de vous promener dans quelque rue d’une ville convenablement peuplée vous permettra d’en dénicher. Le Japonais est citadin, traîner à la campagne ne vous sera donc pas de grande utilité.
Si toutefois vous désiriez mettre toutes les chances de votre coté, allez faire un tours dans les restaurants jap’s, ou mieux, dans les facultés de lettre. Étudiants ERASMUS, ils ne rechignent pas à venir faire leurs études dans nos vertes contrées, pour y apprendre notamment la langue.

Comment le reconnaître ?

Peut-être le savez vous déjà, le japonais est avant tout jaune. La couleur de sa peau, quelque peu moins flashy que celle des personnages des Simpson présentera tout de même une teinte ensoleillée.
Les yeux du japonais devront être bridés – soit il devra avoir les yeux dans les paupières – et ses cheveux noirs et raides.
De taille généralement raisonnable, il aura une fine corpulence.
Attention toutefois à ne pas le confondre avec quelque autre asiatique, et pour cela, vous aurez besoin d’entrainement. Le Japonais n’aime effectivement pas passer pour un Chinois, un Coréen, un Vietnamien ou pire, un Thaïlandais. Avant de trop vous avancer, demandez lui simplement son nom, qui vous renseignera sur ses origines.
Un Testuo Makamoto sera japonais.
Un Lee Woo Jin sera coréen.
Un Chang Tong sera chinois.
Un Min Vi N’guyen sera vietnamien.

Comment lui plaire ?

Le Japonais aime la Française, qu’il trouvera charmante et délicate. Sur ce point, vous partirez déjà gagnantes.
Toutefois, vous ne serez certainement pas la seule à le courtiser, aussi il vous faudra savoir vous démarquer de vos concurrentes. Pour cela, n’abusez pas de votre engouement à son égard et sachez vous montrer autoritaire et distante. Le Japonais est plein de retenue et aimera se faire dominer. Pour finir, intéressez-vous à sa culture, mais de façon judicieuse et discrète, sans en faire des tonnes, cela pourrait le faire fuir.

Lexique :

Psychorigide : personne manquant de souplesse, autoritaire, coincée (ex : Super Nanny).
Pédophilie : amour des petits enfants (ex : Michael Jackson).
Visual kei : genre particulier de rock japonais, dans lequel l’esthétique visuelle est aussi importante que la musique.
Frigide : ne pouvant ressentir de plaisir charnel.
Petit zizi : kikette d’une taille égalant celle d’un tube de colle HUHU.

Comment dé-séduire un boulet…

Mes pauvres Mesdemoiselles… Que celle d’entre vous qui n’est jamais tombée sur un gros lourdeau lève la main !
***Personne ?***
Eh oui, j’en étais certaine !
Nous avons toutes eu notre lot de boulets, de fakes séducteurs à deux balles, de vieux mecs dont on n’arrive pas à se débarrasser.
Déclinable en toutes espèces, en tous styles et en tous âges, le boulet peut prendre l’apparence de n’importe quel mâle. Aussi, c’est à son attitude qu’il vous faudra apprendre à le reconnaître, en vue de le repousser avant qu’il ne jette son dévolu sur vous.

Où le dénicher ?

Comme nous le disions précédemment, le boulet peut se cacher parmi n’importe quelle tranche de population. Difficile donc d’établir un profil type des lieux qu’il fréquente. Cependant, son activité principale consistera en une drague lourde et maladroite de la première fille qui se présentera à lui. Tout lieu public fera alors l’affaire, mais les night-clubs, bars et autres lieux de déboires nocturnes seront pour lui un lieu de chasse privilégié, dans lesquels il s’adonnera allègrement à sa traque.

Comment le reconnaître ?

Le boulet sera essentiellement reconnaissable à son approche. L’exemple le plus fréquent serait peut-être alors celui des petits banlieusards aux joggings rentrés dans les chaussettes, arpentant chaque jour durant les rues de la ville, en lançant des « Charmante hein ! » ou autre « T’as pas un 06 ? » aux pauvres jeunes filles qui auront le malheur de croiser leur chemin. Ces écouteurs de RnB auront ceci de particulier : ils ne feront aucune distinction entre les différentes représentantes du sexe féminin. Qu’elles aient 10 ans de plus ou 10 ans de moins qu’eux, qu’elles soient roots, rockeuses, sportives, chics, bobos ou BCBG, qu’elles soient jolies ou moches, grosses ou minces, ils tenteront leur chance avec toutes. Effectivement, ces boulets-là ne se demanderont jamais au grand jamais si les ressemblances et points communs peuvent avoir un quelconque effet sur la possibilité de séduction.
Mais comme nous le disions précédemment, le boulet peut se cacher parmi n’importe quelle tranche de population. Sachez reconnaître sa lourde approche et ses formules préfabriquées qu’il n’aura de cesse d’utiliser, sans toutefois se rendre compte qu’elles n’ont rien de plaisant.
En soirée, repérez quel homme dans la masse papillonne de fille en fille, se faisant refouler indubitablement. Cet homme-là sera forcément un boulet. Et s’il parvient jusqu’à vous, ce sera d’une fausse démarche assurée, vous proposant un verre avant de vous lancer un « Mais que fait une si jolie fille toute seule », « J’ai vu votre sourire depuis le fond du bar, il m’a transpercé le cœur », ou autre « Vous êtes la femme de ma vie. ». Car oui, le boulet n’a pas peur d’en faire, d’en dire trop. Il est souvent excessif et collant. Il vous sera alors difficile de vous en débarrasser.

Comment lui déplaire ?

La première chose à faire lorsque l’on tombe sur un boulet sera de fermer son visage. Même si vous venez d’apprendre que vous avez gagné au loto, face à lui, ne souriez pas et faites-lui comprendre d’une simple expression faciale tout le mépris qu’il vous inspire. Sans ça, le boulet vous collera et pensera avoir une petite chance.
Plusieurs techniques ensuite sont possibles. L’ignorance fonctionne plutôt correctement. Passez votre chemin sans lui répondre, tournez la tête et faites comme s’il n’existait pas. Cependant, il arrive que dans un lieu clos, le boulet insiste, auquel cas, il faudra faire appel aux mots. La façon la plus simple, la plus rapide et la plus efficace sera alors de lui présenter quelques phrases assassines, type « Tu ne voudrais pas dégager je te prie ? Je n’ai strictement aucune envie de discuter avec toi. Pire que ça, cette simple idée me file la gerbe et si tu imaginais plus qu’une simple discussion, ce serait catastrophique. »
Mais le mieux serait encore de rebondir sur ses propos, ou de se servir de la situation.
Quelques exemples (exemples réels qui ont fonctionné) :
À un homme qui s’approche de vous sur la piste de danse : « Tu me touches, je t’éclate. »
À un homme qui s’approche de vous sur la piste de danse, vous susurrant en cœur sur une chanson de Claude François « Je ne sais plus comment faiiiiire », répondez simplement « Non mais dans ton cas, (et vu ta gueule – pour plus d’impact) il n’y a plus rien à faire. »
À un homme s’approchant de vous au restaurant : « Tu restes une seconde de plus à coté de moi et je t’enfonce ma fourchette dans les yeux. »
Les « Je m’en tape. » et autre « Barre-toi. » fonctionneront aussi très bien.
Phrases assassines ou phrases courtes, fortes de sens, toujours accompagnées de « regard qui tue » seront parfaites dans ces moments-là. Montrez-vous agressives, car la gentillesse ne fera que plus les inciter. Et surtout, au grand jamais, que vous soyez célibataires ou non, ne dites que vous avez déjà un petit ami. Cela signifiera pour le boulet « Je suis déjà prise, mais si je ne l’avais pas été, tu aurais eu ta chance. »

Précision:

Ces chroniques sont valables pour les boulets inconnus, ceux que vous pourriez croiser de façon inopinée et par manque de chance. Si le boulet en question fait partie de vos relations, s’il est une personne que vous ne souhaiteriez pas blesser (et oui ça arrive…), il vous faudra Mesdemoiselles, vous débrouiller autrement.

 

Radis.